Capricorne
(comme Carla Bruni) 21 décembre - 19 janvier
 Santé
Sérieux(se) et réfléchi(e), vous n'avez pas attendu 2010 pour ne plus faire votre vaisselle à l'eau de Javel. Cette année, votre teint va faire des envieux.
Travail
Puissant(e), vous alimenterez vous-même votre ordinateur grâce à un ingénieux système de pédalier.
Amour
Charmeur(se), vous ferez des ravages lors de l'assemblée générale de votre AMAP.
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Verseau
(comme le Grenelle 1) 20 janvier - 18 février
 Santé
Félicitations : votre penchant pour les vins naturels vous guérit peu à peu de votre penchant pour tous les vins.
Travail
Profitez de votre caractère indépendant pour prendre la tête du gouvernement et changer deux-trois petites choses.
Amour
Vous êtes patient(e). Ça tombe bien car l'amour viendra, mais en vélo.
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Poissons
(comme André Breton)
19 février - 20 mars
 Santé
Vous êtes d’un naturel sensible. Evitez de vous baigner en bordure des exploitations agricoles.
Travail
De toute façon il va falloir y aller. Profitez de Jupiter qui vous pousse vers le covoiturage pour ne pas vous y rendre tout seul.
Amour
La passion frappe à votre porte. Attention, elle n'aime que les fruits de saison.
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Bélier
(comme Jean-Louis Borloo)
21 mars - 20 avril
 Santé
Gare aux coups de soleil ! Ne sortez pas sans panneaux photovoltaïques.
Travail
Extraverti(e) et intrépide, vous tenterez de sensibiliser vos collègues aux vertus de l'économie et du recyclage.
Amour
Mars vous donne un coup de main. Vous le reconnaîtrez facilement à son sweat-shirt Greenpeace.
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Taureau
(comme Uma Thurman)
21 avril - 20 mai
 Santé
Vous avez de l'énergie à revendre, faites du bénévolat dans une association. Chez Areva par exemple.
Travail
Ne vous inquiétez plus pour ça, une bonne cause, c'est éminemment chronophage.
Amour
Vous allez tomber éperdument amoureux(se). Ne négligez pas vos nouveaux collègues pour autant.
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Gémeaux
(comme Michel-Edouard Leclerc)
21 mai – 21 juin
 Santé
Vous ferez avancer la recherche en mangeant les 5 kg de maïs que vous aurez fauchés dans un champ d’OGM.
Travail
Fantasque et touche-à-tout, vous installez vous-même un système de toner rechargeable dans l’imprimante du bureau, au péril de votre chemise.
Amour
Ne cherchez pas l’âme sœur à l’autre bout du monde. Ça vous évitera une compensation carbone à tous les deux.
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Cancer
(comme Miss France) 22 juin –22 juillet
 Santé
Vous ne devriez pas porter cette veste en antenne-relais tous les jours, on ne sait pas encore très bien ce que ça fait.
Travail
Dévoué(e), vous renoncerez à votre parachute doré. Salariés classiques et Cancer du 3e décan, vous poserez nus sur le calendrier de l’entreprise.
Amour
Oubliez cette triste habitude de tout laisser allumé derrière vous, ça fout Venus en rogne.
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Lion
(comme Barack Obama) 23 juillet – 22 août
 Santé
Rien à craindre. Ce n’est pas dans l’habitacle de votre Hummer qu’il risque de vous arriver quoi que ce soit.
Travail
N’hésitez pas à choyer vos collègues béliers, ils vont en avoir besoin.
Amour
Vous allez rencontrer l’amour mais il n’a pas de lampe à sel. Un conseil : ce n’est pas la peine de lui en offrir une.
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Vierge
(comme Segolene Royal)
23 août – 22 septembre
 Santé
Si vous visitez la capitale, ne mettez pas vos doigts sur la porte, vous risquez de vous faire pincer très fort.
Travail
Gardez la forme : dans le cadre de vos loisirs militants, vous allez vous battre à un contre un avec un chasseur de baleines russe.
Amour
Mauvaise nouvelle, vous allez tomber amoureux(se) d’un(e) cannibale. Bonne nouvelle, il (elle) est végétarien(ne).
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Balance
(comme Claude Allègre)
23 septembre – 22 octobre
 Santé
Evitez les melons en janvier et les bus en Vélib’.
Travail
Déçu(e) par la cantine, vous décidez d’apporter vos propres plateaux-repas. Désormais vous mangerez bien. Mais désormais vous mangerez seul(e).
Amour
Un(e) inconnu(e) vous offre des fleurs… Méfiez-vous, c’est peut-être du greenwashing.
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Scorpion
(comme Leonardo DiCaprio) 23 octobre – 21 novembre
 Santé
Vous resterez immobilisé(e) à la suite d’un débat houleux sur la cosmétique bio. Profitez de votre congé pour affûter vos arguments.
Travail
Vous resterez immobilisé(e) à la suite d’un débat houleux sur les finances solidaires. Profitez de votre arrêt de travail pour affûter votre coup de pied retourné.
Amour
Jupiter, la chance, et Venus, l’amour, ont rendez-vous au bar du Crillon. Inutile de vous faire un dessin : c’est votre année !
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Sagittaire
(comme un Lipdub) 22 novembre – 20 décembre
 Santé
Saturne est formel : mangez, bougez, réfléchissez.
Travail
Vous n’êtes plus du tout motivé(e) par votre travail, assurez-vous que votre patron ne lise pas votre horoscope.
Amour
Vous allez trouver l’amour grâce à Facebook. Sagittaire sans profil Facebook, vous allez trouver l’amour en chair et en os.
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